Cách cha mẹ Inuit dạy con kiểm soát cơn tức giận
Trong hơn 30 năm, người Inuit đã chào đón nhà nhân chủng học Jean Briggs đến với cuộc sống của họ để bà có thể nghiên cứu cách họ nuôi dạy con cái. Briggs được chụp trong một chuyến thăm năm 1974 đến Đảo Baffin.Bộ sưu tập Jean Briggs / Hiệp hội triết học Hoa Kỳ
Trở lại những năm 1960, một sinh viên tốt nghiệp Harvard đã có một khám phá mang tính bước ngoặt về bản chất của sự tức giận của con người.
Ở tuổi 34, Jean Briggs đã du hành trên Vòng Bắc Cực và sống trên lãnh nguyên trong 17 tháng. Không có đường xá, không có hệ thống sưởi ấm, không có cửa hàng tạp hóa. Nhiệt độ mùa đông có thể dễ dàng giảm xuống dưới âm 40 độ F.
Briggs đã thuyết phục một gia đình Inuit “nhận nuôi” cô ấy và “cố gắng giữ cho cô ấy sống sót”, như nhà nhân chủng học đã viết vào năm 1970.
Câu chuyện này là một phần của loạt bài từ bàn Khoa học của NPR có tên Mặt khác của sự tức giận. Không nghi ngờ gì khi chúng ta đang giận dữ. Nó nằm trong chính trị của chúng ta, trường học và nhà của chúng ta. Tức giận có thể là một cảm xúc hủy hoại, nhưng nó cũng có thể là một động lực tích cực.
Hãy cùng NPR khám phá sự tức giận và những gì chúng ta có thể học được từ cảm xúc mạnh mẽ này. Đọc và nghe truyện trong bộ tại đây.
Vào thời điểm đó, nhiều gia đình Inuit sống tương tự như cách mà tổ tiên của họ đã có hàng ngàn năm. Họ dựng lều tuyết vào mùa đông và lều vào mùa hè. Myna Ishulutak , một nhà sản xuất phim và giáo viên ngôn ngữ, người đã sống một lối sống tương tự khi còn là một cô gái trẻ cho biết: “Và chúng tôi chỉ ăn những gì động vật cung cấp, chẳng hạn như cá, hải cẩu và tuần lộc .
Briggs nhanh chóng nhận ra một điều đáng chú ý đang diễn ra trong những gia đình này: Những người lớn có khả năng kiểm soát cơn giận của họ một cách phi thường.
Briggs nói với Canadian Broadcasting Corp. trong một cuộc phỏng vấn: “Họ không bao giờ tỏ ra tức giận với tôi, mặc dù họ giận tôi rất nhiều”.
Myna Ishulutak (phía trên bên phải, mặc áo khoác xanh) sống một cuộc sống bán dị thường khi còn nhỏ. Ảnh trên: những bức ảnh của cô gái và gia đình của cô trong trại săn bắn Qipisa vào mùa hè năm 1974.Bộ sưu tập Jean Briggs / Hiệp hội triết học Hoa Kỳ
Briggs nhận xét rằng ngay cả khi chỉ thể hiện một chút thất vọng hay cáu kỉnh cũng bị coi là yếu đuối và trẻ con.
Ví dụ, một lần ai đó đã hất một ấm trà đang sôi vào lều tuyết, làm hỏng sàn băng. Không ai thay đổi biểu hiện của họ. “Thật tệ,” người phạm tội nói một cách bình tĩnh và đi đổ đầy ấm trà.
Trong một trường hợp khác, một dây câu – đã mất nhiều ngày để bện – ngay lập tức bị đứt trong lần sử dụng đầu tiên. Không ai nao núng giận dữ. “May nó lại với nhau,” ai đó nói khẽ.
Ngược lại, Briggs có vẻ như một đứa trẻ hoang dã, mặc dù cô đã rất cố gắng kiềm chế cơn tức giận của mình. Cô nói với CBC: “Cách của tôi quá thô thiển, ít cân nhắc và bốc đồng hơn. “[Tôi] thường bốc đồng theo kiểu chống đối xã hội. Tôi sẽ hờn dỗi hoặc tôi sẽ cáu gắt hoặc tôi sẽ làm điều gì đó mà họ không bao giờ làm.”
Briggs, người đã qua đời vào năm 2016, đã viết lại những quan sát của mình trong cuốn sách đầu tiên của cô , Never in Anger . Nhưng cô vẫn còn một câu hỏi kéo dài: Làm thế nào để các bậc cha mẹ Inuit truyền khả năng này cho con cái của họ? Làm thế nào để người Inuit chăm sóc những đứa trẻ chập chững biết đi và biến chúng thành những người trưởng thành lạnh lùng?
Sau đó vào năm 1971, Briggs tìm ra manh mối.
KHOA HỌC
Làm thế nào để kỷ luật con bạn mà không la mắng
Chuyển đổi các tùy chọn khác
- ĐĂNG KÝ ĐỂ PODCAST
KHOA HỌC
Người Inuit dạy trẻ em không tức giận như thế nào
Chuyển đổi các tùy chọn khác
- ĐĂNG KÝ ĐỂ PODCAST
Cô đang đi dạo trên một bãi biển đầy đá ở Bắc Cực thì thấy một người mẹ trẻ đang chơi với đứa con mới biết đi của cô – một cậu bé khoảng 2 tuổi. Người mẹ nhặt một viên sỏi và nói, “” Đánh con đi! Đánh con đi. Đánh con mạnh hơn “, Briggs nhớ lại.
Cậu bé ném đá vào người mẹ của mình, và bà kêu lên, “Ooooww. Đau quá!”
Briggs đã hoàn toàn bối rối. Người mẹ dường như đang dạy đứa trẻ ngược lại với những gì cha mẹ muốn. Và hành động của cô dường như mâu thuẫn với tất cả những gì Briggs biết về văn hóa Inuit.
“Tôi nghĩ, ‘Chuyện gì đang xảy ra ở đây?’ “Briggs nói trong cuộc phỏng vấn trên đài phát thanh.
Hóa ra, người mẹ đang thực hiện một công cụ nuôi dạy con mạnh mẽ để dạy con mình cách kiểm soát cơn tức giận của mình – và một trong những chiến lược nuôi dạy con hấp dẫn nhất mà tôi đã xem qua.
Iqaluit, hình ảnh vào mùa đông, là thủ phủ của lãnh thổ Nunavut thuộc Canada.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Không la mắng, không mất thời gian
Đó là đầu tháng 12 ở thị trấn Bắc Cực của Iqaluit, Canada. Và vào lúc 2 giờ chiều, mặt trời đã gọi nó là một ngày. Bên ngoài, nhiệt độ là âm 10 độ F. Một làn tuyết nhẹ đang cuộn xoáy.
Tôi đến thị trấn ven biển này, sau khi đọc cuốn sách của Briggs, để tìm kiếm sự khôn ngoan trong việc nuôi dạy con cái, đặc biệt là khi dạy trẻ em kiểm soát cảm xúc của mình. Ngay khi xuống máy bay, tôi bắt đầu thu thập dữ liệu.
Tôi ngồi với những người lớn tuổi ở độ tuổi 80 và 90 trong khi họ ăn trưa với “món ăn đồng quê” — hải cẩu được trang sức, cá voi beluga đông lạnh và tuần lộc sống. Tôi nói chuyện với các bà mẹ bán áo khoác da hải cẩu khâu tay tại một hội chợ thủ công của trường trung học. Và tôi tham dự một lớp học về nuôi dạy con cái, nơi những người hướng dẫn chăm sóc trẻ học cách tổ tiên của họ đã nuôi dạy những đứa trẻ nhỏ hàng trăm – thậm chí hàng nghìn năm trước.
Những người lớn tuổi của Iqaluit ăn trưa tại trung tâm người cao tuổi địa phương. Vào các ngày thứ Năm, những gì họ gọi là “món ăn đồng quê” có trong thực đơn, những món như tuần lộc, hải cẩu và ptarmigan.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Trên khắp các bảng, tất cả các bà mẹ đều nhắc đến một nguyên tắc vàng: Không quát mắng hoặc quát mắng trẻ nhỏ.
Cách nuôi dạy con cái truyền thống của người Inuit là vô cùng nuôi dưỡng và dịu dàng. Nếu bạn lấy tất cả các phong cách nuôi dạy con cái trên khắp thế giới và xếp hạng chúng theo sự dịu dàng của chúng, thì cách tiếp cận của người Inuit có thể sẽ xếp hạng gần đầu. (Họ thậm chí còn có một nụ hôn đặc biệt dành cho trẻ sơ sinh, khi bạn áp mũi vào má và ngửi da.)
Lisa Ipeelie, một nhà sản xuất đài phát thanh và là người mẹ lớn lên với 12 anh chị em, cho biết nền văn hóa coi việc mắng mỏ – hoặc thậm chí nói với trẻ em bằng giọng giận dữ – là không phù hợp. Bà nói: “Khi chúng còn nhỏ, việc bạn lớn tiếng sẽ không có ích gì. “Nó sẽ chỉ làm cho nhịp tim của bạn tăng lên.”
Ngay cả khi đứa trẻ đánh bạn hoặc cắn bạn, bạn không thể lên tiếng?
“Không,” Ipeelie nói với một tiếng cười khúc khích dường như để nhấn mạnh câu hỏi của tôi ngớ ngẩn đến mức nào. “Với những đứa trẻ nhỏ, bạn thường nghĩ rằng chúng đang nhấn nút của bạn, nhưng đó không phải là điều đang xảy ra. Chúng đang bực bội về điều gì đó và bạn phải tìm ra nó là gì.”
Theo truyền thống, phụ nữ và trẻ em trong cộng đồng ăn bằng dao ulu.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Theo truyền thống, người Inuit coi việc la mắng một đứa trẻ nhỏ là hạ thấp phẩm giá. Nó như thể người lớn đang nổi cơn thịnh nộ; Briggs cho biết về cơ bản nó đang khom lưng ngang với một đứa trẻ.
Những người cao tuổi mà tôi đã nói chuyện nói rằng quá trình thực dân hóa khốc liệt trong thế kỷ qua đang làm hỏng những truyền thống này. Và, vì vậy, cộng đồng đang nỗ lực để giữ nguyên phương pháp nuôi dạy con cái.
Goota Jaw là tuyến đầu của nỗ lực này. Cô dạy lớp nuôi dạy con cái tại trường Cao đẳng Bắc Cực . Phong cách nuôi dạy con cái của cô ấy nhẹ nhàng đến mức cô ấy thậm chí không tin vào việc cho một đứa trẻ nghỉ việc sai trái.
“Hét lên, ‘Hãy nghĩ về những gì bạn vừa làm. Về phòng của bạn!” “Hàm nói. “Tôi không đồng ý với điều đó. Đó không phải là cách chúng ta dạy con mình. Thay vào đó, bạn chỉ đang dạy bọn trẻ chạy trốn.”
Và bạn đang dạy họ giận dữ, nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả Laura Markham nói. Markham nói: “Khi chúng ta quát mắng một đứa trẻ – hoặc thậm chí đe dọa bằng những điều gì đó như ‘Con bắt đầu tức giận’, chúng ta đang huấn luyện đứa trẻ cách la hét . “Chúng tôi đang huấn luyện họ la hét khi họ khó chịu và la hét sẽ giải quyết được vấn đề.”
Ngược lại, những bậc cha mẹ kiểm soát được cơn giận của mình đang giúp con cái họ học cách làm như vậy, Markham nói. “Trẻ em học cách điều tiết cảm xúc từ chúng tôi.”
Tôi hỏi Markham rằng liệu chính sách không la hét của người Inuit có thể là bí quyết đầu tiên của họ trong việc nuôi dạy những đứa trẻ điềm đạm hay không. “Hoàn toàn có thể,” cô ấy nói.
Chơi bóng bằng cái đầu của bạn
Bây giờ ở một mức độ nào đó, tất cả các ông bố bà mẹ đều biết rằng họ không nên quát mắng con cái. Nhưng nếu bạn không la mắng hoặc nói với một giọng điệu tức giận, bạn kỷ luật như thế nào? Làm thế nào để bạn giữ cho đứa trẻ 3 tuổi của bạn không chạy vào đường? Hay là đấm đại ca của cô ấy?
Trong hàng nghìn năm, người Inuit đã dựa vào một công cụ cổ xưa với cách biến tấu tài tình: “Chúng tôi sử dụng cách kể chuyện để rèn luyện kỷ luật”, Jaw nói.
Nuôi dạy con cái: Những cuộc trò chuyện khó khăn
Jaw không nói về những câu chuyện cổ tích, nơi mà một đứa trẻ cần giải mã đạo đức. Đây là những câu chuyện truyền miệng được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác của người Inuit, được thiết kế để khắc họa hành vi của trẻ em trong thời điểm hiện tại. Đôi khi còn cứu sống họ.
Ví dụ, làm thế nào để bạn dạy trẻ tránh xa đại dương, nơi chúng có thể dễ dàng chết đuối? Thay vì la hét, “Đừng đến gần mặt nước!” Jaw cho biết các bậc cha mẹ Inuit có cách tiếp cận trước và kể cho bọn trẻ nghe một câu chuyện đặc biệt về những gì bên trong nước. “Đó là thủy quái,” Jaw nói, với một chiếc túi khổng lồ trên lưng chỉ dành cho trẻ nhỏ.
Jaw nói: “Nếu một đứa trẻ đi quá gần mặt nước, con quái vật sẽ nhét bạn vào trong túi, kéo bạn xuống đại dương và nhận nuôi bạn cho một gia đình khác.
“Vậy thì chúng ta không cần phải quát mắng một đứa trẻ”, Jaw nói, “bởi vì cô ấy đã nhận được thông điệp.”
Cha mẹ Inuit cũng có nhiều câu chuyện để giúp trẻ học cách cư xử tôn trọng. Nhà sản xuất phim Myna Ishulutak nói: Ví dụ, để trẻ nghe lời cha mẹ, có một câu chuyện về ráy tai.
“Cha mẹ tôi sẽ kiểm tra bên trong tai của chúng tôi, và nếu có quá nhiều ráy tai trong đó, điều đó có nghĩa là chúng tôi không nghe thấy”, cô nói.
Và các bậc cha mẹ nói với con họ: Nếu bạn không hỏi trước khi lấy thức ăn, những ngón tay dài có thể vươn ra và nắm lấy bạn, Ishulutak nói.
Các bậc cha mẹ Inuit nói với con cái họ hãy cẩn thận với những ngọn đèn phía Bắc. Nếu bạn không đội mũ vào mùa đông, họ sẽ nói, đèn sẽ đến, hãy lấy đầu bạn và sử dụng nó như một quả bóng đá!Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Sau đó, có câu chuyện về những ngọn đèn phía Bắc, giúp trẻ em học cách đội mũ vào mùa đông.
Ishulutak nói: “Cha mẹ chúng tôi nói với chúng tôi rằng nếu chúng tôi ra ngoài mà không đội mũ, đèn phía bắc sẽ tắt và sử dụng nó như một quả bóng đá. “Chúng ta đã từng rất sợ hãi!” cô ấy kêu lên và sau đó bật ra trong tiếng cười.
Lúc đầu, những câu chuyện này đối với tôi có vẻ hơi quá đáng sợ đối với trẻ nhỏ. Và phản ứng đầu gối của tôi là gạt bỏ chúng. Nhưng quan điểm của tôi đã đảo ngược 180 độ sau khi tôi xem phản ứng của con gái tôi với những câu chuyện tương tự – và sau khi tôi biết thêm về mối quan hệ phức tạp của loài người với việc kể chuyện.
Kể chuyện bằng miệng được biết đến như một công việc phổ biến của con người. Trong hàng chục nghìn năm, cha mẹ dạy con cái về các giá trị và cách cư xử là một cách quan trọng.
Một nghiên cứu gần đây cho biết , các nhóm săn bắn hái lượm hiện đại sử dụng những câu chuyện để dạy chia sẻ, tôn trọng cả hai giới và tránh xung đột , sau khi phân tích 89 câu chuyện từ 9 bộ tộc khác nhau ở Đông Nam Á và châu Phi. Với Agta, một quần thể săn bắn hái lượm ở Philippines, kỹ năng kể chuyện tốt được đánh giá cao hơn kỹ năng săn bắn hoặc kiến thức về dược liệu, nghiên cứu cho thấy.
Ngày nay, nhiều bậc cha mẹ Mỹ thuê ngoài việc kể chuyện bằng miệng của họ trên màn ảnh. Và khi làm như vậy, tôi tự hỏi liệu chúng ta có đang bỏ lỡ một cách dễ dàng – và hiệu quả – để kỷ luật và thay đổi hành vi hay không. Có thể nào trẻ nhỏ được “lên dây cót” để học qua những câu chuyện?
Cách nuôi dạy con cái của người Inuit rất nhẹ nhàng và dịu dàng. Họ thậm chí còn có một nụ hôn đặc biệt dành cho trẻ em được gọi là kunik . (Ảnh trên) Maata Jaw cho con gái hít mũi vào má của người Inuit.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Nhà tâm lý học Deena Weisberg tại Đại học Villanova, người nghiên cứu cách trẻ nhỏ giải thích tiểu thuyết cho biết: “Chà, tôi muốn nói rằng trẻ em học tốt thông qua tường thuật và giải thích . “Chúng ta học tốt nhất thông qua những điều thú vị đối với chúng ta. Và những câu chuyện, về bản chất của chúng, có thể có nhiều thứ thú vị hơn nhiều theo cách mà những tuyên bố trần trụi không có.”
Weisberg nói rằng những câu chuyện có một chút nguy hiểm kéo trẻ em như nam châm. Và họ biến một hoạt động căng thẳng như kỷ luật thành một tương tác vui tươi – tôi dám nói là vui.
Weisberg nói: “Đừng hạ giá sự thú vị của cách kể chuyện. “Với những câu chuyện, trẻ em có thể nhìn thấy những điều không thực sự xảy ra trong cuộc sống thực. Trẻ em nghĩ rằng đó là niềm vui. Người lớn cũng nghĩ rằng đó là niềm vui.”
Tại sao bạn không đánh tôi?
Nhà làm phim Inuit và giáo viên ngôn ngữ Myna Ishulutak khi còn là một cô bé. Nhà nhân chủng học Jean Briggs đã dành sáu tháng với gia đình vào những năm 1970 để ghi lại quá trình nuôi dạy của đứa trẻ.Bộ sưu tập Jean Briggs / Hiệp hội triết học Hoa Kỳ
Trở lại Iqaluit, Myna Ishulutak đang hồi tưởng về thời thơ ấu của mình trên đất khách. Cô và gia đình sống trong một trại săn bắn cùng với khoảng 60 người khác. Khi cô còn là một thiếu niên, gia đình cô định cư ở một thị trấn.
“Tôi nhớ cuộc sống trên đất rất nhiều,” cô ấy nói khi chúng tôi ăn bữa tối với thịt nướng Bắc Cực nướng. “Chúng tôi sống trong một ngôi nhà tồi tàn. Và khi chúng tôi thức dậy vào buổi sáng, mọi thứ sẽ đóng băng cho đến khi chúng tôi thắp sáng ngọn đèn dầu.”
Tôi hỏi cô ấy nếu cô ấy quen thuộc với công việc của Jean Briggs. Câu trả lời của cô ấy khiến tôi không nói nên lời.
Ishulutak thò tay vào ví và mang ra cuốn sách thứ hai của Briggs, Inuit Morality Play, kể về cuộc đời của một cô bé 3 tuổi có tên Chubby Maata.
“Cuốn sách này viết về tôi và gia đình tôi,” Ishulutak nói. “Tôi là Maata Chubby.”
Vào đầu những năm 1970, khi Ishulutak khoảng 3 tuổi, gia đình cô đã chào đón Briggs về nhà của họ trong sáu tháng và cho phép cô nghiên cứu những chi tiết sâu sắc về cuộc sống hàng ngày của con họ.
Myna Ishulutak ngày nay ở Iqaluit, Canada. Là mẹ của hai cậu con trai đã lớn, cô nói: “Khi bạn luôn hét vào mặt chúng, chúng có xu hướng chặn bạn. Vì vậy, có một câu nói: ‘Đừng bao giờ hét vào mặt chúng.” “Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Những gì Briggs ghi lại là một yếu tố chính để nuôi dạy những đứa trẻ có đầu óc lạnh lùng.
Khi một đứa trẻ trong trại có hành động tức giận – đánh ai đó hoặc nổi cơn thịnh nộ – thì không có hình phạt nào. Thay vào đó, các bậc cha mẹ đợi đứa trẻ bình tĩnh lại và sau đó, trong một khoảnh khắc yên bình, đã làm một điều mà Shakespeare sẽ hiểu quá rõ: Họ dựng lên một màn kịch. (Như Bard từng viết, “vở kịch là thứ mà tôi sẽ bắt được lương tâm của nhà vua.”)
Briggs nói với CBC vào năm 2011: “Ý tưởng là cung cấp cho đứa trẻ những trải nghiệm sẽ dẫn dắt đứa trẻ phát triển tư duy hợp lý.
Tóm lại, cha mẹ sẽ hành động những gì đã xảy ra khi đứa trẻ có hành vi sai trái, bao gồm cả hậu quả thực tế của hành vi đó.
Phụ huynh luôn có một giọng điệu vui tươi, vui vẻ. Và điển hình là màn trình diễn bắt đầu bằng một câu hỏi, dụ trẻ có hành vi sai.
Ví dụ, nếu trẻ đánh người khác, mẹ có thể bắt đầu một màn kịch bằng cách hỏi: “Tại sao con không đánh con?”
Khi đó đứa trẻ phải nghĩ: “Mình phải làm gì đây?” Nếu trẻ cắn câu và đánh mẹ, mẹ không la mắng hay quát mắng mà thay vào đó sẽ giải quyết hậu quả. “Ow, đau quá!” cô ấy có thể kêu lên.
Người mẹ tiếp tục nhấn mạnh hậu quả bằng cách đặt một câu hỏi tiếp theo. Ví dụ: “Bạn không thích tôi?” hoặc “Bạn có phải là em bé không?” Cô ấy hiểu ra rằng việc đánh sẽ làm tổn thương tình cảm của mọi người, và các “cô gái lớn” sẽ không đánh. Nhưng, một lần nữa, tất cả các câu hỏi đều được hỏi với một chút vui nhộn.
Cha mẹ cứ lặp đi lặp lại màn kịch cho đến khi đứa trẻ ngừng đánh mẹ trong khi xem màn kịch và hành vi sai trái chấm dứt.
Ishulutak nói rằng những bộ phim truyền hình này dạy trẻ em không dễ bị khiêu khích. “Họ dạy bạn phải mạnh mẽ về mặt cảm xúc,” cô ấy nói, “đừng coi mọi thứ quá nghiêm trọng hoặc sợ bị trêu chọc.”
Nhà tâm lý học Peggy Miller , tại Đại học Illinois, đồng ý: “Khi bạn còn nhỏ, bạn biết rằng mọi người sẽ khiêu khích bạn, và những bộ phim truyền hình này dạy bạn suy nghĩ và duy trì một số trạng thái cân bằng.”
Nói cách khác, các bộ phim truyền hình cung cấp cho trẻ em cơ hội thực hành kiểm soát cơn giận của mình, Miller nói, trong những thời điểm chúng không thực sự tức giận.
Thực hành này có thể rất quan trọng đối với những đứa trẻ học cách kiềm chế cơn giận của mình. Bởi vì đây là vấn đề về sự tức giận: Một khi ai đó đã tức giận, người đó sẽ không dễ dàng kìm nén nó – ngay cả đối với người lớn.
Lisa Feldman Barrett , nhà tâm lý học tại Đại học Northeastern, người nghiên cứu về cách thức hoạt động của cảm xúc , cho biết: “Khi bạn cố gắng kiểm soát hoặc thay đổi cảm xúc của mình trong thời điểm này, đó là một điều thực sự khó làm.
Nhưng nếu bạn thực hành phản ứng khác hoặc một cảm xúc khác vào những lúc bạn không tức giận, bạn sẽ có cơ hội tốt hơn để kiềm chế cơn giận của mình trong những khoảnh khắc nóng nảy đó, Feldman Barrett nói.
Bà nói: “Thực hành đó về cơ bản là giúp kích thích bộ não của bạn để có thể tạo ra một cảm xúc khác [bên cạnh sự tức giận] dễ dàng hơn nhiều.
Nhà tâm lý học Markham cho biết thực hành cảm xúc này thậm chí còn quan trọng hơn đối với trẻ em, bởi vì não bộ của trẻ em vẫn đang phát triển mạch cần thiết để tự kiểm soát.
Bà nói: “Trẻ em có tất cả các loại cảm xúc lớn. “Chúng chưa có nhiều vỏ não trước trán. Vì vậy, những gì chúng tôi làm để phản ứng với cảm xúc của con mình sẽ định hình não của chúng.”
Nhiều điều đã thay đổi ở Bắc Cực kể từ khi chính phủ Canada buộc các gia đình Inuit phải định cư ở các thị trấn. Nhưng cộng đồng đang cố gắng bảo tồn các phương thức nuôi dạy con cái truyền thống.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Markham đề xuất một cách tiếp cận gần với cách mà các bậc cha mẹ Inuit sử dụng. Khi đứa trẻ có hành vi sai trái, cô ấy đề nghị, hãy đợi cho đến khi mọi người bình tĩnh. Sau đó, trong một khoảnh khắc yên bình, hãy xem lại những gì đã xảy ra với đứa trẻ. Bạn có thể đơn giản kể cho họ nghe câu chuyện về những gì đã xảy ra hoặc sử dụng hai con thú nhồi bông để giải thích.
Markham nói: “Những cách tiếp cận đó phát triển khả năng kiểm soát bản thân.
Chỉ cần đảm bảo bạn làm được hai điều khi diễn lại hành vi sai trái, cô ấy nói. Đầu tiên, giữ trẻ tham gia bằng cách đặt nhiều câu hỏi. Ví dụ, nếu đứa trẻ gặp vấn đề về đánh, bạn có thể dừng lại giữa chừng buổi biểu diễn múa rối và hỏi, “Bobby, muốn đánh ngay bây giờ. Có nên không?”
Thứ hai, hãy chắc chắn rằng nó luôn vui vẻ. Markham nói, nhiều bậc cha mẹ coi việc chơi đùa như một công cụ để rèn luyện kỷ luật. Nhưng trò chơi tưởng tượng mang lại vô số cơ hội để dạy trẻ cách cư xử đúng đắn.
“Chơi là công việc của họ,” Markham nói. “Đó là cách họ tìm hiểu về thế giới và về kinh nghiệm của họ.”
Đó dường như là điều mà người Inuit đã biết hàng trăm, thậm chí hàng nghìn năm.
Cha mẹ Inuit coi trọng khía cạnh vui tươi của trẻ em ngay cả khi kỷ luật chúng. Ảnh trên: Maata Jaw và con gái.Johan Hallberg-Campbell cho NPR
Nguồn :NPR org
Tác giả :
